サラ・ペイリンが大統領になったら

　残暑厳しい名古屋からこんにちわ。

　仕事をなんとか乗り切りつつあります。
　明日が本番ですが、準備、間に合った〜（ホッ）。

　
　このところ、60年代の高度経済成長期に関する本をいろいろと読んでましたが、一番ためになったのは、『集団就職の時代』でしたね。

集団就職の時代―高度成長のにない手たち (AOKI LIBRARY―日本の歴史)

　手堅く実証しているし、目配りもきいていてよかったです。

　もう一つ、組織運営ということで示唆に富んでいたのは、『研究・創価学会』でした。
　創価学会は60年代に爆発的に拡大しますからねえ。60年に75万だったのが、70年には10倍以上の755万になったわけで。
　それはなぜなのかということを、60年代の社会変動から分析していて、これもいろいろと教えられました。特に、同時代のカトリック教会の組織運営ということと比較すると、すご〜くいろんなことを考えさせられましたよ。
　（少なくとも当時の）カトリックのダメダメさがよく分かりましたね…。

研究・創価学会 (1976年) (自由選書)

　
　オカタケさんの本も参考にと読みましたが、当時の空気感は伝わってきたものの、私の目的には合わず、ふーんという感じでした。
　本としても、『女子の古本屋』のような傑作と比べると少し落ちるような気がしますが、どうでしょう？

昭和三十年代の匂い (学研新書)

　あ、でも電話の話は共感しました。手塚ですら想像し得なかった携帯電話は此の世に必要ないというところ。（今の若い人は絶対年寄りが何を言っているかと鼻でせせら笑うでしょうけど。）

　さて、アメリカ共和党副大統領候補サラ・ペイリン氏。

　女だったら女性が支持するとは限りませんのよ。私がアメリカ人だったら、彼女が副大統領候補に決まった時点で、たとえ共和党支持者だったとしても、オバマに鞍替えしますわ。

　ヒラリーならともかく、ペイリンさんはねえ…。今週のタイムがペイリン特集でしたが、それを読んでも納得できない。人柄はいいのだろうと思いますが、ああもキリスト教右派ではねえ。

　こんな保守派で外国のことなど何も知らない人間を、原理主義的な宗教右派の支持狙いで副大統領候補にするなんて言語道断。

　高齢のマッケイン氏に何かあったら、彼女が大統領になる。
　考えただけで目の前が暗くなります。

　アメリカの皆さま、お願いだからオバマにして！

　　
　下は、CBSニュースでMatt Damonがペイリンが候補なんて冗談じゃない発言をしている映像。

　ペイリン氏の、4000年前まで恐竜がいた発言にめまいを感じたらしいマットさん、ど田舎の小さい小さい町の市長をやった後、アラスカ知事2年目をやっているに過ぎない「ホッケー・ママ」の彼女が候補者だなんて、“really bad Dasiny movie”だ！と言ってます。
　マッケインに何かあったら、彼女が核兵器投下の決定権を握る大統領になってしまう、どうしてみんなこのことを真剣に考えないんだ！彼女が大統領になるかもしれないと思うと、本当に恐ろしいよ!!とマット・ディモン怒りの発言。

　100％共感してしまいましたよ！マット、君の言うことは正しい！

　で、下に貼り付けたのは、The New York Times （2008年9月6日）に掲載されたOp-Ed Columinst の Maureen Dowdが書いた、2012年に行なわれたという設定の「ヒラリー・クリントン　vs　サラ・ペイリンのディベート」架空記事（一部）です。

　これを読むとマット・ディモン同様の危惧を抱く人々、つまり「インテリ」で「リベラル」な人々（と言っていいかどうかは分かりませんが、要はネオリベラリズムや原理主義キリスト教的世界観に賛成しない人々）がペイリンをどう見ているかがよく分かります。
　
　ヒラリーがペイリンに「あなたに教えてさしあげるけど、恐竜は4000年よりずっと前に絶滅してるのよ」と言ってて笑ってしまった。

　経済において新自由主者で、超保守のキリスト教右派で、地球温暖化の人的原因を認めない彼女が政権を担当したら、外交・環境対策・経済対策（格差是正問題）はどうなるか。
　
　ブッシュ（息子）にチェイニーとラムズフェルドとレーガンを足して、さらに倍にしたみたいな悲惨さです（皮肉がきいているので、ついニヤリとさせられるけど）。

　お願いだから、オバマにして〜！

PALIN: I’ve got a little news flash for you, Hillary. Your night-shift, blue-collar-waitress, boilermaker routine didn’t fool me. It’s in your polls but it’s in my D.N.A. I’ve actually been up at 3 a.m.― gutting moose. While you got to go to your snooty Wellesley, I had to switch colleges six times in six years. While you got to go to Yale Law, I had to enter beauty contests and turn my back to judges in a bathing suit to get scholarship money.

CLINTON: I’ve got a little news flash for you, Annie Oakley. Dinosaurs disappeared a lot longer than 4,000 years ago. I admit you’ve had a profound influence on America, and I’m not just talking about all the women wearing up-dos and rimless titanium $375 Kazuo Kawasaki designer frames. You and John are now at war with four countries ― Russia, Iran, Iraq and Afghanistan, even as Osama bin Laden has opened a storefront in a strip mall in Pakistan to make TV ads.

PALIN: Those wars are tasks from God.

CLINTON: You said you wanted to help women, but you’ve only hurt them with your silly mantra that women can have it all if they just work harder and pray harder. You put Medicare on eBay. You cut funding for special-needs children. The Dobson Supreme Court has outlawed abortion, evolution and gun control. With sex education banned, baby bumps in high schools are rampant. And the head of your Abstinence Outreach Program, Levi Johnston, has failed to force any other teenage fathers to marry their prom dates.

PALIN: Life is always welcome. Unless it’s on four legs.

CLINTON: When it comes to Big Oil, you make Dick Cheney look small bore. You had secret energy meetings to eliminate polar bears. You’ve turned Alaska into Kuwait without the sand. Gas is $50 a gallon and global warming has changed the Rose Garden into the Palm Court. Your only energy plan is to give tax credits to people who put do-it-yourself oil rigs in their backyards. You created a Department of Drilling and More Drilling and put double-dipping Todd in charge.

PALIN: You’re chiding me about nepotism? At least I know how to control my First Dude. If you think that fake sniper fire in Bosnia was bad, wait till you get a load of my hunting rifle.

CLINTON: Adios, Sister Sarah. You’re tough, but I’ve been tougher longer. Slide out of town on that oil slick you made on the Mall. And take that Grizzly throw with you.

　はるる